понедельник, 11 апреля 2011 г.

10 тысяч великих шуток: Шутки № 46-55


Энтони Джеселник (Anthony Jeselnik) – один из самых многообещающих новичков, появившихся в американском стендапе за последние года два. Хотя к чему этот снисходительный тон? Это его двадцатиминутка в Comedy Central Presents (S13E03) была многообещающей, а прошлогодний дебютный альбом Shakespeare – просто разит на месте. Джеселника уже сейчас ни с кем не спутаешь, стиль – отчетлив, шутки – отточены.
Джеселник работает в строгом жанре коротких шуток. Этот жанр сам по себе накладывает ограничения, но вдобавок Энтони еще и не расстается на сцене с маской. Это не просто лирический герой, это – законченный персонаж (мудила-с-завышенным-самомнением), который, собственно, и позволяет Джеселнику нести восхитительную чернуху.  
* Вчера позвонила моя больная бабушка. Она сказала, что ей осталось жить всего один день. Вы, конечно, можете называть меня бессердечным, но я не собираюсь платить за нее выкуп!
* Моя бывшая девушка недавно прислала мне письмо. Она написала, что у нее СПИД. Я не знал, как ее подбодрить. Поэтому просто ответил: «Я знаю».
* Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказал: «Нет!» Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу воспользоваться его мотоциклом.
* Моя девушка живет в двух кварталах от меня. Вчера ночью она мне позвонила: «Энтони! Кто-то пытается влезть в мою квартиру!» Я аж выронил телефон! Адреналин во мне закипел так, что я потом еле-еле смог уснуть.
* Насилие в семье, конечно, ужасная вещь. Но представьте, насколько домашнее насилие стало бы прикольнее, если бы все члены семьи знали карате!
* Был я тут на встрече одноклассников. Подумать только! Первая красотка класса теперь весит больше ста килограммов и у нее трое детей. Это так ужасно. Раньше у нее было пять детей.
* Когда я встречаю красивую девушку, то первым делом стремлюсь выяснить, умна ли она. Если нет – она моя!
* Сегодня утром мне приснилось, что я ем гигантскую пастилу. И только когда проснулся, я понял, что на самом деле я заехал на своей машине на игровую площадку детского сада.
* Я подарил своей подружке эротическое белье. Ей это не понравилось: «Знаешь, Энтони, вообще-то, ты купил этот подарок не для меня, а для себя!» «Если уж быть совсем точным, - сказал я, - то первоначально я купил этот подарок для моей прошлой девушке. С Днем Святого Валентина, любимая!»
* Моя девушка как-то сказала мне: «Похоже, рыцарство умерло». Я не согласился: «Ты ошибаешься! Рыцарство живо и прекрасно себя чувствует. Ты путаешь рыцарство со своей матерью».
* Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «Есть у нас на работе одна девушка… Я хочу попробовать с ней и еще с одной ее подругой».
* Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
* Моя тетясумасшедшая. Вся ее квартира завалена фотографиями принцессы Дианы. Причем, все снимки сделаны уже после автокатастрофы.
* Я потратил два года на поиски убийцы своей бывшей подружки. Но никто так и не согласился.
* Каждый раз, когда мы с девушкой занимаемся сексом, мой сосед возмущается. Нет, мы ведем себя очень тихо. Просто раньше это была его девушка.

Комментариев нет:

Отправить комментарий