10 тысяч великих шуток: Шутки № 39-41

Тим Вайн еще один* британский комедиант, известный у нас благодаря скетчкому Sketch Show. Как стэндап-комик он у нас, ясное дело, совсем не известен. И никогда не будет известен. Любое его шоу процентов на 60 состоит из каламбуров. В основном - плохих. И все же, если покопаться, у Вайна можно найти и вполне себе переводимые (и не такие плоские, как большинство его каламбуров!) шутки. 

* Я очень ленив. Даже на пожарной сигнализации у меня кнопка «snooze».

* Говорят, в Швеции 30% аварий на дорогах происходят из-за лосей. Я не понимаю, почему они разрешают этим животным садиться за руль? 

* Я довольно долго жил вместе с одной женщиной. Она была старше меня и мы не очень-то ладили. Это была моя мама.

* Мой дядя был очень невезучим человеком. Всего через две недели, после того как он ослеп, его собака-поводырь оглохла.

* У одного моего одноклассника не было головы. Довольно странно было смотреть, как на занятиях физкультуры он крутит «колесо». Иногда было непонятно: то ли он его уже сделал, то ли все еще делает.

* Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым. Скатерть была в черную и белую клетку. Каспарову потребовалось два часа на то, чтобы передать мне соль.

* Врач выслушал меня и сказал «Похоже, у вас ипохондрия». «О нет! – сказал я. – Теперь вдобавок еще и это!» 

* Я такой чувствительный, что даже плачу на свадьбах. Вот и недавно я опять плакал. Было так трогательно. Особенно когда пастор сказал: «Наверно, она уже не придет, Тим».

* Если употреблять много СЛД, может развиться дислексия.

*Я пришел в садовый магазин и попросил продать мне сад. «Но мы не продаем сады! – объяснили мне. – Мы продаем вещи для сада». «Хорошо, - сказал я, - тогда дайте мне тропинку».

* У меня очень глупая собака. Она понимает только две команды «Сидеть!» и «Рентабельность!». Кто бы знал, как я измучился, пытаясь научить ее сидеть! Долгое время она вела все дела на своей небольшой фирме стоя.

* Акушерка спросила меня, присутствовал ли я хоть раз при рождении ребенка. «Да, - сказал я, – один раз. Сначала мне было тепло и уютно, и тут вдруг неожиданно меня ослепил свет».

* Я пришел в магазин и пожаловался: «Ваш мини-солярий для волнистых попугайчиков работает неправильно!». «Вообще-то, это тостер», - объяснили мне.

* Я спросил видеосалоне: «Я могу взять у вас «Бэтмен навсегда»? «Нет, - сказали они, - через три дня вам его придется вернуть». 

* Я купил собачий свисток. Оказалось – бессмысленная вещь. Когда я дал его собаке, она только обслюнявила его.

__________

* Другой - Ли Мак.