Развесистый bullshit

Как-то в гостях у подкаста The Joe Rogan Experience комик Берт Крайшер рассказал историю о своей студенческой поездке в Россию в начале девяностых. Рассказ привел в такой щенячий восторг слушателей, что позже на основе записи была даже сделана анимированная версия приключений американца в России. На мой же взгляд, да, полагаю, и на ваш, правдоподобно в этой байке звучат только имена Игорь, Саша (и еще два Игоря).

10 тысяч великих шуток: Шутка № 69

…Или вот, скажем, Александр Куприн и его пародия на Бунина. 

Пироги с груздями

Сижу я у окна, задумчиво жую мочалку, и в дворянских глазах моих светится красивая печаль. Ночь. Ноги мои окутаны дорогим английским пледом. 
Папироска кротко дымится на подоконнике. Кто знает? – может быть, тысячу лет тому назад так же сидел, грезил, и жевал мочалку другой, неведомый мне, поэт?  
Ржи, овсы и капусты уходят в бесконечную даль, а там, на самом краю озимого поля, у одинокого омета, важно гуляет грач. Правда, ночью мне его не видно, но он мне нужен для пейзажа. Суслик мягко свистнул на дереве под моим окном...  
Отчего мне так кисло, и так грустно, и так мокро? Ночной ветер ворвался в окно и шелестит листами шестой книги дворянских родов. Странные шорохи бродят по старому помещичьему дому. Быть может, это мыши, а быть может, тени предков? Кто знает? Все в мире загадочно. Я гляжу на свой палец, и мистический ужас овладевает мной!  
Хорошо бы теперь поесть пирога с груздями. Сладкая и нежная тоска сжимает мое сердце, глаза мои влажны. Где ты, прекрасное время пирогов с груздями, борзых густопсовых кобелей, отъезжего поля, крепостных душ, антоновских яблок, выкупных платежей?  
С томной грустью выхожу я на крыльцо и свищу лиловому облезлому индюку. Садовник Ксенофонт идет мимо, но не ломает шапки. В прежнее время я бы тебя, хама, на конюшню!..  
Я возвращаюсь в свою печальную комнату. Из сада пахнет дягилем и царскими петушками. Меланхолично курлыкает на пряслах за овинами бессонная потутайка. Отчего у меня болит живот? Кто знает? Тихая тайная жалость веет на меня незримым крылом.  
Все в мире непонятно, все таинственно. Скучный, вялый и расслабленный, как прошлогодняя муха, подхожу я к двери, открываю ее и кричу в зловещую темноту:  
– Марфа, иди сюда!.. Натри меня на ночь бобковой мазью... 

1908

С чем я вас всех и поздравляю

По нашим заявкам

"Дорогой, Спайк! Сегодня прекрасному сайту Стендап среда исполняется год. Передай, пожалуйста, для него что-нибудь из Гершвина. Спасибо".

Хи-хи-парад.

А вот и десятка лучших шуток этого года с Edinburgh Fringe. (Прошлогоднюю см. тут.)

Почему каждый год в топ попадает столько шуток, основанных на каламбурах, я в толк взять не могу. По мне так самая лучшая здесь - пятая.

1) Nick Helm: "I needed a password eight characters long so I picked Snow White and the Seven Dwarves."

2) Tim Vine: "Crime in multi-storey car parks. That is wrong on so many different levels."

3) Hannibal Buress: "People say 'I'm taking it one day at a time'. You know what? So is everybody. That's how time works."

4) Tim Key: "Drive-Thru McDonalds was more expensive than I thought... once you've hired the car..."

5) Matt Kirshen: "I was playing chess with my friend and he said, 'Let's make this interesting'. So we stopped playing chess."

6) Sarah Millican: "My mother told me, you don't have to put anything in your mouth you don't want to. Then she made me eat broccoli, which felt like double standards."

7) Alan Sharp: "I was in a band which we called The Prevention, because we hoped people would say we were better than The Cure."

8) Mark Watson: "Someone asked me recently - what would I rather give up, food or sex. Neither! I'm not falling for that one again, wife."

9) Andrew Lawrence: "I admire these phone hackers. I think they have a lot of patience. I can't even be bothered to check my OWN voicemails."

10) DeAnne Smith: "My friend died doing what he loved ... Heroin."

10 тысяч великих шуток: Шутка № 68

В первом (и единственном) выпуске своего The Andy Kaufman Show Энди разговаривал с гостями программы, взгромоздясь вместе со столом на высокую платформу. 

Наш друг Хихичитай № 6

Стюарт Ли был бы немного расстроен, узнай он, что его книга How I Escaped My Certain Fate проходит у меня под легкомысленной рубрикой "Наш друг Хихичитай". К смеху (точнее – к веселухе) Ли относится с подозрением. 
Ли обычно называют "комиком для комиков". Но это, конечно, бред. Как не бывает "собак для собак", так не бывает и "комиков для комиков" ("поэтов для поэтов", "композиторов для композиторов" и т.д.). Если говорить без красивых обиняков, то ярлык "комик для комиков" означает всего лишь, что у комедианта недостаточно поклонников для ярлыка "популярный комик". Однако в то же время у него достаточно поклонников, чтобы мало кто осмеливался прикрепить к нему ярлык "да какой он, на фиг, комик".* Впрочем, я отвлекся.
В книге собраны стенограммы трех шоу Ли**, снабженные его пространными комментариями. Именно примечания – главное в этой захватывающей (да, да, да!) книге. Выхватив из текста стенограммы какую-нибудь фразу, мысль, шутку или просто слово, Ли кладет жертву на стол, вскрывает скальпелем и начинает копаться внутри, делая попутные замечания в сторону. Деконструкция юмора редко когда бывает интересна, но Ли анатомирует вместе с юмором и себя самого. В принципе, книга и подается как автобиография. Но, к счастью, в ней нет обязательной автобиографической мути ("Я родился в бедном, но честном роддоме...").*** How I Escaped My Certain Fate – история не человека, а его творческого метода. Плюс это очень субъективный и пристрастный взгляд на историю британского стэндапа последних тридцати лет. 
Одна из фишек Ли "потерять" аудитория, а потом "завоевать" ее обратно. Но в книге он обошелся без этого. Хотя повествование прыгает с пятого на десятое, а хронология выделывает восьмерки, оторваться невозможно.****
______
* В принципе, Ли – счастливчик. Хотя в табели о рангах, составленной массовой публикой, он находится в самом низу, все остальные его единомышленники вообще неизвестны никому, кроме упертых фанов стэндапа.
** Кстати, перед прочтением следует посмотреть хотя бы один из его концертов, чтобы запомнить интонацию Ли.
*** Хотя есть там и "клубничка": рассказ о том, как Рики Джервейс украл у Ли сценическую личину. (Чем больше я узнаю о Джервейсе за пределами "Офиса", тем больше он меня раздражает.)
**** Единственное, что мне не понравилось в книге, – апология политкорректности. Будь Стюарт Ли блоггером, я бы, боюсь, не удержался и устроил с ним идиотский срач по этому вопросу.

10 тысяч великих шуток: Шутки № 61-67

Милтон (или Мильтон, хотя, учитывая, что Milton это не фамилия, а редкое имя, можно… впрочем, неважно) Джонс – еще один мастер короткой формы. Его шутки плохо поддаются переводу. Дело не только в каламбурах. Главная трудность заключается в том, что вырванная из выступления Джонса шутка вдруг перестает играть. Ты хочешь пересказать шутку, но внезапно понимаешь, что она исчезла. Словно ты нёс горсть песка в кулаке, а когда дошел до места и раскрыл ладонь, в ней почти ничего не оказалось. Как-то так. Сумасшедшая логика шуток Милтона Джонса работает только в его присутствии. И все же...

* Когда вы заходите в мечеть, а там все молятся, очень трудно удержаться и не начать играть в чехарду.

* Чтобы дать мне достойное образование родителям пришлось принести много жертв. И папа и мама были друидами…

* Мой дедушка любит вспоминать о временах, когда люди не боялись оставлять двери открытыми. Наверно, из-за этого его подлодка и затонула…

* У моей сестры аллергии на пыльцу, а недавно выяснилось, что еще и диабет. Я стараюсь ее как-то подбодрить. То цветы подарю, то шоколадку…

* Вчера на улице я наткнулся на трупик ребенка-приведения. Хотя, если подумать, возможно, это был всего лишь носовой платок.
* Если вы хотите привести девушку в замешательство, подарите ей шоколадные туфли.

* Мой дедушка был вуайерист. Он сверлил дырки в полу и подсматривал за соседями снизу. Сейчас он умер, но я верю, что-то он там, на небесах, и смотрит оттуда на нас...

* Очень сложно быть одновременно мошкой и капитаном корабля. Вот на горизонте маяк и ты, вроде, и знаешь, что не должен, а в то же время ничего не можешь с собой поделать….

* Как только я ни пытался бросить гипноз. Чего я только ни делал, даже пробовал курить…

* Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они в тайне следили друг за другом.

* Мой дедушка был из тех людей, которые не могут себя заставить выбросить какую-нибудь вещь. Он так и умер на войне, сжимая в руках гранату…

* Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

* Если вы будет убегать от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, ведущий к заборчику, за которым нужно пролезть сквозь кольцо, а потом проползти под сеткой. Собаки натренированы для этого.

Родина. Мат.

И еще одна вещь (помимо звездного неба над головой и морального закона во мне) неизменно поражает меня так же сильно: на фига при переводе стэндап-комиков их слова приправляются матом, которого в оригинале и в помине нет? Нынешний глагол to fuck уже не тот, что был когда-то. В большинстве случаев теперь он тянет только на грубоватое «трахаться». И так далее по всем фронтам.

Примеров – масса. Но сейчас я завелся от «цитаты» Билла Хикса, которую встретил на Стэндап среде:  «Что вызывает мысли о сексе? Хуй!» Да, блять, ни хуя! Не говорил такого Хикс. Этот грубый, циничный, но, не побоюсь этого слова, нежный человек так не выражался. Вот что и как он сказал: You know what causes sexual thoughts? Here's what causes sexual thoughts: having a dick.

Мало того, что из Хикса сделали тупого матерщинника (т.е. употребляющего обсценную лексику без малейшей причины), так еще и затемнили смысл цитаты.

10 000 великих шуток. Шутка №60

А теперь – песня! И танец! Исполняет автор – Спайк Миллиган. (А за роялем, кстати, Питер Селлерс.)

When you're feeling lonely

And you can't find romance

Jump into a dustbin – and dance.

When you've got no trousers

And ragged underpants

Jump into a dustbin – and dance.

Песня впервые прозвучала то ли в шоу A Show Called Fred (1956) то ли в Son of Fred (1956). От обеих передач сохранились только отдельные фрагменты.