"...мать!", - привычно ответило эхо

И вот что печально. У них снимают ситкомы на основе твиттеровских аккаунтов (Shit My Dad Says уже идет, Shh... Don't Tell Steve - готовится), а у нас не могут снять терпимый ситком даже на основе уже готового сериала. Русская версия «Как я встретил вашу маму» - это просто пиздец (если я правильно понимаю значение слова «пиздец»). Актеры (хотя, я сомневаюсь, что создатели адаптации правильно понимают значение слова «актеры») лажают, даже когда просто делают несколько шагов от двери к дивану! Агррг!

И вот она, костлявая, на праздник к нам пришла-5

Логичным продолжение четвертой серии, думаю, будет пятая. Хвала Сепульке.

И вот она, костлявая, на праздник к нам пришла-4

Это похоже на дежавю, но это всего лишь четвертая серия Death Comes to Town. Где скачать отдельно русские субтитры? Правильно! Тут!

И вот она, костлявая, на праздник к нам пришла-3

И снова говорим спасибо Сепульке за очередную серию Death Comes to Town с русскими субтитрами. Как обычно отдельно субтитры можно скачать вот тут. 

Про одного седого и одного лысого

Новость из разряда "хорошо бы, да вряд ли". Ричард Кёртис (который вместе с Аткинсоном создал "Мистера Бина") подумывает возродить этот самый ситком. Место действия – дом престарелых, в котором бесчинствует пожилой, но все такой же нелепый, Бин. Аткинсон (вроде бы) отнесся идее холодно. Впрочем, надежда есть. Все-таки Кертис теперь – фигура весомая.  

К слову. Недавно наткнулся на еще один бинообразный ситком. Это шотландский сериальчик The Baldy Man. Выходил в конце девяностых, особой славы не сыскал, хотя эпизодов у "Лысенького" снято всего на один меньше, чем у "Мистера Бина". Короче, если вам нравятся такие полунемые комедии, имейте в виду.

 

И вот она, костлявая, на праздник к нам пришла-2

А вот и вторая серия Death Comes to Town с русскими субтитрами от Сепульки. Субтитры также можно скачать вот тут. (К слову, энтузиасты этого сайта начали выкладывать и субтитры к ситкому How Not To Live Your Life.)

10 тысяч великих шуток: Шутки № 20 и 21

Чеви Чейз стал первой мега-звездой, которую породило шоу Saturday Night Live. Как только отзвенел последний звонок первого сезона и годовой контракт истек, Чейз, на зависть оставшейся труппе, ускакал в Голливуд, где его уже ждали с распростертыми чековыми книжками. Примечательно, что в SNL Чейза брали сценаристом, а не актером. Но буквально в последнюю неделю перед премьерой Лорн Майклс решил: "а почему бы нет" и выпустил Чейза под камеры. Ну и т.д. Перейдем, собственно, к шуткам. 

Под номером 20 у нас идет фраза, которой Чеви открывал каждый выпуск новостной рубрики Weekend Update: «Good evening, I’m Chevy Chase… and you’re not» («Добрый вечер, я Чеви Чейз… а вы – нет».) Придумал эту простую, но прекрасную шутку, кстати, тоже он.

Ну и чтобы два раза не вставать, вторая шутка из Weekend Update. Этот сегмент назывался "Новости для слабослышаших". Чейз зачитывал какое-нибудь сообщение, а Гаррет Моррис, появлявшийся в углу, вместо ожидаемого перевода новости на язык глухонемых, просто ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ГРОМКО повторял то, что говорил Чеви.

И вот она, костлявая, на праздник к нам пришла!

Единомышленница Cepylka приступила к переводу свежего миниситкома Death Comes to Town. Русские субтитры к первой серии уже можно скачать вот тут. Так всем и передайте! 
Собственно, вот она, эта первая серия с субтитрами. (Надеюсь, видео будет работать.) Еще раз спасибо Сепульке от всех любителей Kids In the Hall.

10 тысяч великих шуток: Шутки № 14-19

Продолжаю параллельно с нашей журнальной рубрикой давать ее же расширенный вариант и тут. (Кстати, в следующем номере у нас будет подборка цитат из Фрэнки Бойла, которая тут однако же не появится. Он пока не заслужил.) 
А сегодня прислушаемся к Эмо Филипсу. Эмо, конечно, слишком злоупотребляет каламбурами, но, слава богу, не всегда. 

* Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ «Грузовик!»

* Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.

* Сейчас я учусь кубинскому языку. Он совсем как испанский, только в нем намного меньше слов для обозначения предметов роскоши. 

* Сегодня проснулся с кровоточащим носом. Я так и не понял, как эта гадость попала ко мне в постель. 

* В зале есть люди, владеющие телекинезом? Если да, то поднимите мою руку.

* Вчера наведался в бар. Весь вечер подсаживался то на одно место у стойки, то на другое, надеялся, что повезет. Но нет, ни под одним стулом я так и не нащупал жвачки.

* Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

* Когда я был маленьким, я каждый вечер молился, чтобы бог послал мне новый велосипед. Но потом я понял, что Господь работает по-другому. Тогда я своровал велосипед и стал просить бога, чтобы он меня простил.

* …И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: «Давай, Эмо, теперь твой ход». И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону.

* Я всегда полагал, что мозг – самый совершенный орган в моем теле. Но потом я понял, кто заставляет меня так думать.

* Мне еще повезло, что она согласилась на второе свидание. И все потому, что на первом я не открыл ей дверь машины. Ну да, я вместо этого начал грести, чтобы быстрее выплыть на поверхность. Эти женщины…
* В прошлом году я побывал в Иерусалиме. Чувствовал себя там не в своей тарелке. Стою я, короче, у Стены плача ну просто как полный придурок. В руках – гарпун…*


__________________
* На самом деле, конечно, этой шутке тут не место. В оригинале это довольно дурацкий каламбур, обыгрывающий омонимию слов wailing (зд. – плач) и whaling (китовая охота). Но, блин, стоять с гарпуном рядом со Стеной плача – это все равно смешно. 

Stand up. Садись. Два.

Пост из серии "По следам наших выступлений". Кроме десяти лучших шуток, жюри  Edinburgh Fringe отметило и шесть худших. Ясное дело, это все еще в большей степени условно, чем топовая десятка, но тем не менее.

Sara Pascoe: 

"Why did the chicken commit suicide? To get to the other side."

Sean Hughes: 

"You know city-centre beat officers... Well are they police who rap?"

John Luke Roberts: 

"I made a Battenberg where the two colours ran alongside each other. I called it apartheid sponge."

Emo Phillips: 

"I like to play chess with bald men in the park although it's hard to find 32 of them."

Bec Hill: 

"Some of my best friends are vegan. They were going to come today but they didn't have the energy to climb up the stairs."

Dan Antopolski*: 

"How many Spaniards does it take to change a lightbulb? Juan".

___________

* Забавно, что в прошлом году Антопольскому достался приз за самую лучшую шутку. ("Hedgehogs - why can't they just share the hedge?")